N73-北京北京！

明明是我自己关掉手机，不留任何联系途径

指望着你要发疯一样找到我

结果自己每隔几分钟就查看有没有新消息，看起来更像是我发疯了找你

结果装不在乎的是我，真正满不在乎的是你

于是，每次都只换来更多的失望。

就算我主动找你会怎样？我没心情……然后每次挂完电话更失落，还不如没有联络

结果我就好像强迫症一样，早已习惯了没事就联络，即使毫无内容

我到底想怎样。

发泄不满？我不满什么？发泄了又不能帮我写完论文

冷战？为什么冷战？因为你没心情理我？而我也没东西告诉你？

表达一种“我孤独故我在”的姿态？

我绝对是疯掉了，因为我的纠结之心敦促我继续这样

直到你给我一个台阶下

有些东西一直累积着，突然有一天悄悄的爆发了

毫无征兆毫无前提，也无法预料结果

于是有了这三天的沉默，我真的，不喜欢也受不了聊天窗口了

我几乎失去了所有的朋友，他们都变成了网上的朋友

总有一天，当学生身份真的走远了，当交集无可奈何地越变越少，也许我会真正地失去许多他们

我不能串门，不能打电话，也不能无聊地一起共度时光

只剩下你，还能算，相比起来，我总可以联系上，总可以胡说些什么

而这三天，你也消失了

我一点也不喜欢这样的安静

让我如此清醒地意识到，我只有自己一个人

无所适从的感觉要把我彻底淹没了

我不需要聊天诉苦来解决任何问题，我只想要个朋友

而我可以在朋友面前不用假装总是很好，很开心；结果所有认识我的人都觉得我很好，很开心

这恐怕是出国1年最大的失败

我真宁愿这只是普通的一天

那么多的美好的祝福

如今看来，只像是在提醒我，这残忍的一天还没有过完

微博和校内，越玩人越浮躁，越急功近利，越上瘾

其实我更应该转归到手写日记的时代

只不过分享的乐趣依旧，便留在这里吧

脑子已然习惯了不去仔细想，慢慢想，什么都是第一感觉，要不然就是最后一刻再来想

做得好叫直觉，闯祸了叫鲁莽

好像就靠着人的基本反射活着一样，只有饱食梦醒和警觉

最近不少乐事，也不少祸事

大部分的事情都习惯性地到处分享，明目而张胆；也有一些事情，只能说给合适的听众

然而其实没有错的听众，就好像没有错的选择一样。

心情跌宕起伏，安慰别人的时候总记得《岁月神偷》里说的，“一步难，一步佳”

到了自己头上，千头万绪最终变成逃避，如果你的怀抱能够永远，那就是最好的避风港了

真的很感谢我们当时的小小“危机”和“升华”，你说出的话，也许自己都不知道有多甜蜜吧

就是因为稀有，所以才格外好听

一年的分离，好像很多事情都到了预想的极限，而我们仍在极限边上奋力地延伸着

说起来该叫做甜蜜地挣扎了

固然是非常地辛苦，可除了把日子一天天减掉，又能怎么办呢

只不过是有的时候过得有意思，减法就做得快

也想过家，爸妈总是支持的，却总怕自己乖张的措辞让他们过分担心

其实自己现在这个样子，择优汇报也只是不想被爸妈念叨而已

自己一个人，算真真正正地独立生活了快一年时间，大小事基本都靠自己

算是开始积累社会经验了，仍旧是战战兢兢，踏错一步犹如万蚁蚀心

其实当初希望留在大学也是同一个道理，就给莘莘学子传道授业，社会人心能少接触便少接触，消极处世只为自保

结果才发现想要留在大学，不混出点名堂都不行，相混出点名堂，就得自己在社会摸爬滚打

也许我现在的状态，正是刚刚脱离了稚气，又拒绝成熟，逃避责任的典型吧

人的一生要用多长的时间来找到自己？自己又是什么样的存在？

我，应该还在寻找这个答案

找到了这个答案，会怎么样呢？

首先必须承认一点，这一切都是因为我英语不够好

其次我要开始发泄了

你丫个脑有坑，有种你TM来中国，看吓不shi你，o了个x的（以下省略一万字）

被欺负的内容很无聊，就不赘述了

骄傲的白羊座又遭人“暗算”了

出来这么久，不凑巧又去了间乡巴佬学校，没咋见过亚洲人

从外貌到内心，都是异类

异类就是异类，没有好看或不好看，何况这个异类也没有前凸后翘

路人甲都很难当，跟一阵怪风也没有本质的区别

不仅失掉了各种兴趣爱好，连一贯的性格也消失了，不好玩也不好笑

唯一的性格就是学别人nice，结果变成别人说啥都行

于是屡屡被“暗算”

学习再好有个毛用啊，人家聚会聊天都不找你！

我和他们差的就是英语，语言的缺陷让我像智商都变低了一样

我就是在美国再待一辈子，也没有我的汉语水平高，所以我对这里的憎恨只会有增无减

自尊一点一点被摧残

一点很无聊的事情，都足以破坏我一整天的情绪

换一个角度想，我是越来越明白到

能够理解别人的话，能够清楚的表达自己，是多么的重要

你妹的我TM还就是学这玩意的

我想了很久，想得心情都变差了，我可以为你改变很多事情，但是要我变成一个不分享的人，或者是只对你一个人分享，太难了。又或者你也不想听我分享，那就很糟糕了。

你们男生有很多办法可以聚在一起，或者你有很多办法跟不同的人相处，然后把故事都分类，想说的不想说的都有一个分属的开关。

但是我没有，如果我有朋友，很好的朋友，我只有一个总闸。也许这是我交朋友的方式，我什么都憋不住，我喜欢和人分享，当然我也期望别人反馈以及分享。我从来都不觉得自己有什么大的魅力，可以把朋友都紧紧地聚拢着。每次我升学，开学前一晚我都怕得要死，担心自己交不到朋友。貌若天仙还是才华横溢，聪明绝顶还是手段高明，我都没有。

但是我发现分享这种方式可以somehow达到我想要的结果，每认识一群新的集体，都有太多我想要了解和深入了解的人，因为他们吸引我。要是我可以许愿，我希望跟吸引我的所有人都交上朋友，好朋友。然而，我没有那么大的能耐和那么多的时间精力去结交所有人，但我做到了每个阶段都有“闺蜜”，而且他们都是持续至今的。这让我倍感欣慰，因为活在一个没有社交的地方太可怕了。我也不就是分享给她们了而已，难道闺蜜太多有错吗？

我认为我和他们的信任就建立在无话不说的分享上，这么多年过去，即使我见不到他们，我都能轻易的想象出他们此时此刻的表情和反应。我和爸妈也分享，有些话题不谈是因为他们跟我的接受程度不同，我们没法站在同一个高度分享同一件事情；如果他们能做到忘记自己是长辈，我也愿意分享一切。而我的朋友，他们在我身边，接受我的一切，这简直是天赐的福气。除了我的生命，我需要这种信任甚过于一切，而我的方法就是分享。

也许我们对朋友的定义不同，对友情定义不同。男人聊天也许是要解决问题[也许我有以偏概全]，女人聊天就真的只是聊天而已，也许是因问题而起的，但是重点是我们分享了观点，问题解决了是附加分，但一点都不重要。

如果可以，我希望自己能够降低分享带来的伤害，但我是不可能不分享的，只希望你能理解。我生来如此，如果你还是要埋怨，未免有点太迟。如果你再度觉得我在废话连篇，说了跟没说一样，那我也只有表示遗憾了，因为至少到目前为止，你还不能完全接受“我就是我”。

有时候跟你讨论多了，我真的开始怀疑自己有没有能力把你永远留在身边。因为我好像永远是settled down的一方，而男人们，总是在思考和变化。希望这一切，都是距离产生的错觉。

我怕死

总有一天我也会死掉，会没有任何感觉，再也见不到我爱的人们和这个世界

这种感觉会周期性地入侵，一来就很难忽略

可能每个季度会有一晚上，毫无预兆地，打一个寒颤，就怕死了

那晚，

我又是一个人蜷缩在被子里，紧紧地闭着眼睛，大口的呼吸

我想打给大胃，想打给贼，可是那个时间点，没有人醒着

我便自己开始胡想

在我的小时候，这种感觉的周期明显短很多，我好像经常陷入怕死的情绪里

而且那时候的感觉会更加强烈

我第一次知道死，应该是92年外婆去世

我模糊地记得，那时候他们把外婆的遗体放在房子大厅的中间，有一个高高的台子，所有的亲人跪成一圈

也许是叫守灵吧，从来没有人解释给我听，我那时候不知道，现在也不知道

我还模糊地记得，有人叫我表姐把我带出去

对于外婆去世时的记忆，仅此而已

后来回到广州，晚上怕的睡不着觉，妈妈就跟我说外婆死了是怎么一回事

说了什么我也记不得了

小时候，我常常被同一个梦吓醒

当我长大了，突然有一天我想起我曾经也有过梦魇

却发现，我已经很久没有做那个梦了

而且无论怎样努力，再也记不得它的内容

我只能记得被吓醒时的感觉

那是一个没有尽头的梦

就像是一堆线缠在一起，我想去解开它，否则我就会被什么东西淹没

当我费劲力气，以为已经解开了，却发现陷入了另一个死循环中

这种死循环会越来越绝望，好像我就要被困死在这里了

被吓醒是唯一的解脱

这个梦的形式有很多，但是不变的是重复和绝望

到底有多可怕，只有小时候的我才知道

现在我想起来，这也许是小小的我对死亡的概念

在梦境中要困死的那一刻，也许就是模拟死亡的感觉吧

如今，我依旧周期性怕死，我怕的是失去

因为我还年轻，我没有得到的还有太多，太多了

面对学习，我已经没有退路了

面对孤独，我还可以上网聊天打电话

面对乱子，我已经想办法去解决了

但懒惰总是阻挡我做得更好

好像我的脑子已经习惯于努力一点就好了

因为这样已经不错了

但跟以前的朋友聊得越多

就越感到孤立于这里

我需要临近的朋友临近的圈子

但乱子永远都不消停

我的生活越来越像是一团乱，而我总是事后来收拾修补

旧的还没有补完新的口子又出来了

搅得我心神不宁，而且无处发泄

现实，请让我安静一会行不行

现实，请你放我一马行不行

我总说，如果在中国，就如何如何简单

而这偏偏是我最大的难处

来美国让我异常地在意钱，任何损失都让我发狂致死

我的内心永远在激烈的战斗

让我自己伤痕累累

我的人生还是混沌，我是谁，我要做什么